from all these damn things

 

 

when I'm totally loss in my life

说去哈尔滨, 就要在三九天去，觉得在北京无法找到冬天
找到冬天做什么，我也不知道，动机不算纯
冬天只是一个环境，带动怎么样的心情，全看自己

 

很喜欢冬天的苍茫，所以不讨厌北京灰蒙蒙的冬天
但是相比之下，哈尔滨的冬天冷的更清冽，不知不觉就冻到麻木
然后就躲进了车躲进了屋，然后就忘了我想找到什么

 

考完试以后害怕的发现我又长时间的成为了井底之蛙，发现我世界的狭窄，发现我眼界的狭窄
就好象跟团出去旅游，被带到商店，只剩下一个选择，去还是不去
去，还是不去，这是一个问题
去哪里，怎么去，什么时间，这是很多问题
只有一个问题需要思考，舒适而令人不寒而栗

 

发现我再也不能跳脱自己的思考路线，舒适而令人既寒又栗

 

在去亚布利的火车上，看着窗外黄昏中灰蒙蒙的覆雪的一望无际的孤独的平原，我所找的，是不是这样，我不是什么悲剧中的女猪脚，我只不过是坐在过于温暖的火车里的过着我的平凡温暖的小日子的一个普通人。
因为这样，我不能感受到我所想要的那些广阔，因为这些过于温暖的小日子

 

我看电影，那些东西，茫然，
我知道很多东西，但是不能改变我的思想，只是因为我主观的认为，那些是另一个世界
我不认同这些可能发生在我的身上，不能认为那些足够真实，即便其中一些真实的残酷

 

适时而动，跑出去，逃离这个舒适的地方
虽然可能仍然跳进了另一片舒适，但是我仍然要跑掉

就不能看到幸福

2007年的年根，还是像以往一样来得那么快
回想过去，刚过去的下半年还算熟悉，上半年早已飞到脑后去了
于是想着，又要写个总结了
用现在的状态给出一点什么
这样以后越来越麻木冷漠的自己可以回头看看，当时的那些不值得一提的琐碎的纤细的敏感的自己是用什么样的姿态存在过在这个世界上

 

（特别的，给一些并不熟悉我的人的忠告：以下的内容真的只是一篇流水帐与牢骚的混合体，请不要太期待了）

 

就像惯例一样
虽然我讨厌惯例，总是拼了命试图寻找一些改变，但是最终发现还是那些用旧了的惯例最舒服

 

惯例一是去翻去年的总结
然后发现去年我拼了命想写总结，终究还是没写

 

惯例二是去看别人的总结
然后发现我今年动作的如此之早，或者大家如此之忙，或者大家如此之懒，使得我没的看

 

惯例三就是翻今年一整年的日志了
新添的小改变，翻手机日志

 

2007年，我度过了一个完整的大二下和一个完整的大三上
关键词：太太，日剧，J家，剑道社，经济学系，洛宁，ta，护剧
恩，暂时就这么多了

 

记得2006年12月31日，我早上考了统计，那天下了雪，回到家，一个人很无聊，趴在床上看了菜菜子版的《萤火虫之墓》一边哭死了一边2007年就这么到了
然后2月份，再次因为太太的死哭了
我不想再次回顾了，甚至连那篇纪念文也没有勇气去看
说实话我不喜欢这样子，她死了而我因为痛苦而不愿意记住她
而我自己也发现，在07年，我变得比以前更加害怕寂寞，因此也能更深切的感受到寂寞的威胁
这也是老了的一部分么
因为年纪大了，所以，口齿不清了，头脑停滞了，另外，害怕寂寞了
日剧和J家是这一年里给我娱乐的东西
剑道社，恩，从大二下开始，正式不在元火出没而在剑道社深入的混了
虽然我从元火消失掉的时候仍然是在任的副社长，但是我想我没有任何约束自己的就那么逃掉了，再也不露脸，对元火完全没有爱了，所以再变成厌恶之前，逃走吧
我的心里没有一个不断跟自己说“不能逃”的真嗣
于是深入的混进了剑道社，认识人，穿护剧认真的打，平时不干任何活，只是去玩
发现自己更加任性了
无论是跟父母还是跟同学，甚至跟自己
第一要务是看自己喜不喜欢要不要干，那样的自私，伤害到了很多人吧
其实我只是想，在自己还够年轻的时候，想干什么就干什么，不需要尝试世界上所有的可能，至少要尝试自己触手可及的所有可能，然后发现这样的自我中心很可怕的轻易的养成习惯了。
想活着真正的自己，不欺骗自己的心
所以接下去的一段时间，仍然会继续伤害很多人，事先道歉是不是能表达一些歉意呢
现在还能想起来的快乐，包括五一的时候跟剑道社去野三坡，我又坠马又坠河，以及那个时候我还不算认识ta吧
成为经济学系的一员在5月份，然后总算开始深入的认识了院里的一些同学，另一些可能毕业我都不会认识了吧
暑假的洛宁之行其实很短暂，只有8天，但是之后的论文却折磨了我一直到11月，觉得大三上写了如此多的论文结果我现在写论文相当有速度，算是为今后打下的良好基础吧
另外大三上目睹着那些04的同学的各奔前途，保研的工作的现在都尘埃落定了，觉得时间好快，我一直不认为我大三了，所以我无法理解那些同学大四就要再一次奔向新的地方了，虽然还是有很多人留在这个小园子里陪我度过下一年，但是我还无法想象一年之后的自己。这件事上，我不能逃。
下一个关键词，ta。恩，贯穿这个学期的关键词。在我的不断寻找改变不断肆无忌惮的做自己不断冒险的生活中，我不断调整不断定位，然后ta。
我发现我从来不对眼前的事情迷茫。该迷茫的是需要现在规划的一段时间以后的事情，至于剩下的跳到眼前的事情，我唯一的费心就是确认自己的心，确认ok就放开脚步。于是我真的放开手脚，小开心小悲伤大胆大悲伤虚伪小开心大开心小心翼翼小悲伤，我不想后果，

我知道我的开心一半是由伪善换来的，我知道只有一个人懂，我知道大家无法接受。
好吧，下一个关键词，护剧。穿护剧半年了，仍然打得很烂。打过一次比赛，和一个韩国mm，虽然不算被秒杀，但是我没有打到过她一支，身上的伤在增加，体力没有变好。我想我只有一直练，总有一天我的护剧攻击会精进，只是我希望这总有一天不要太远。

 

不想就这样就写完了我的2007年
不想我的2007年就像我写的这样寥寥数笔，也不甘心我的2007年就像我写的这样味同嚼蜡
我的开心不是开心这两个字能包括的，不，世界上所有的开心也无法描述
我的伤心也不是这样的表面，就像世界上所有的雨落到世界上所有的草地上么
我知道我至少还有1个学期的时间写在ta的剧本里
或许我的努力能够改变什么

 

在校园里，双眼只关注着一样东西，就这样时间流逝，也是一种幸福吧

也祝大家幸福^_^~~

名为速记，速记一些心里地牢骚恩

还有7分钟熄灯

然后黑暗

我很困

但是不能睡

还有论文没有写完

下周一交，现在写了4500，终于进入了第二部分

周六周日一共要上16节课，只有现在可以拼命

不知道什么时候开始这边的更新越来越阴暗了，因为我压根就不开心，怎样也不开心

游戏不玩，电影不看，动画也不看，

每天每天都在学习与发呆

但似乎再多的学习，我天生的直觉就跟别人不一样，我的问题，我不知道怎么改变

十一9天，一共玩了半天

周一回来赶周二的论文，周二读周三的课的书，周三刷夜写论文，写完提纲已经2点，写到5点终于写了3000字，可是第一部分还没完成

剑道社这学期招到新生过多，使得我每次都带新生，从来没好好训练过

没有找到人好好聊天，我发现几乎找不到了

或者，我心里没什么好讲的了

熄灯了

在压力下我的效率很高，思考力加强了，可是方向感失去了，语感失去了

公法真的负担好重，每次上课上到一半就会担心到心跳过速，但是我仍要坚持上，无论是固执还是什么

分析我自己又有什么用

站在崩溃的边缘，连享受这样的自己的心情都没有了

《资本论》导读很好，一百个人心中有100个马克思主义，所以我们坚持也好批判也好，有什么意义呢，我们说的都不是一个马克思主义

邓三很好，我从来没有像现在这样自我感觉对马克思主义如此了解，我想如果现在让我去考毛概让我去考马哲绝对考不出2.0的

人的思想果然会有进步，只是历史不相信如果

没有毛概和马哲就没有现在的我

没有任何之前的东西都没有现在的我，

所以，我还是相信历史决定论，马克思说的对，你现在又说人的主观能动性，你现在又说要辩证的看问题，您现在又说既有主观能动性又有历史决定论，您这就是实用主义，您觉得什么有用就把什么拿过来，说我就是综合理论，那我反驳您有意义不，有啥意义

恩，

我想抓住某人，控制其一切，满足我的控制欲，然后你爱怎样怎样

我想抓住某人，大嘴巴抽其，

我想抓住某人，然后极尽一切歪理，然后得到一句你就是个大BT

然后最后，我想变成男的

抽风完毕。

又是夜深
秋雨已经停下，耳边传来的是《秒速5cm》的ost，如水的旋律伴着凉如水的秋风
想起在影片中不断传达的距离感，心里不禁失落

 

觉得很长时间没有惆怅，竟怀念起这样的感觉了
似乎快要受不了每天从早到晚的学习了，虽然我知道我并没有那么刻苦
每天头疼欲裂的日子似乎在不远的地方有一个终点，可是又马上开始谴责自己这样的想法了
十一也要好好学习噢~
如果这样的自我上进能够实体化的话，那我不断重复的噩梦——巨大化的东西压过脑袋似乎就能我一个真正的终结了

 

昨天上未名，bless的部分是属于李庆的，那个在睡梦中离开的孩子
他的爸爸在中秋之际写了一篇文章，笑着说他离开的时候为什么都不说一声
想起四处乱晃的时候看到的另一个小孩的qmd

 

我们为什么一定要活着

 

想了很久，发现现在连动漫那片让我有所牵挂的天地也消失在茫茫的岁月里了
那么还有什么能告诉我，我为什么一定要活着

 

招新的时候站在三角地，时间随着人们来去匆匆的脚步流过
想起开始的问题，那份永不消失的距离感

 

我每一天，总是想往前走，向那够不着的东西伸出双手
但这具体又指的是什么，几乎疯狂的这种想法到底是从哪里来的，我都不知道，只是不断的学习
然后某一天我会发现的只有极限吧

 

究竟，我为什么一定要活着 

在校内打出了这个题目，突然想到，这么美的名字应该放在这边，作为荒置了这边整整一个夏天的结束

 

夏日的终结

没有伴随着暴雨，大风，或是大范围的降温

九月的第一天仍然是另一个午后的炎炎

夏日的白光，仿佛在强调着喧闹烦躁，也终于走向了尽头

 

我很少回想很少联系

有时候晚上梦见很久没见的人

有时早上醒来弄不清楚我到底是在上小学，中学，还是明天就要上大学

 

在长长的似乎永远不会结束的白天，坐2个小时的公共汽车在两广路上看到民国时期的建筑，心里想着，我要把它拍下来，拍它和朝阳和夕阳，明天就拍

在转瞬即逝的黄昏，看着慢慢从房间里退出去的光，心里想着，我要把这拍下来，拍日出的房间和日落的房间，明天就拍

在暴雨如注的夜里，看着滑破天际的惊雷，心里想着，我要把它们拍下来……

……上次夜间的暴雨似乎是两周以前了

 

我明白，一直这样下去，我哪儿去不了

我想我一直明白

 

所以看到白天最高气温悄悄的变成31度30度才会有一点惆怅

我是否还在坚守我的青春

昨天和今天, 花了两天时间读了这本书

几乎无法表述他到底讲述了什么, 只是模糊的读到了一种心情, 一种让我难受至极的心情

一种难受至极的文字, 一种难受至极的叙述方式

我觉得他戳到了我, 戳到我很多地方

大多数时候描述了一种我极为讨厌的但又不可避免的陷入的生活

大多数时候写了那些"天道不仁慈,生活不仁慈,我心里也不"

 

我想我要过段时间再读一遍,或许是十遍

世界上不同国家家庭的饭桌上的菜肴究竟有何不同呢？
一起走进《时代周刊》最新组图《饥饿的星球》，看看不同国家的人都在吃些什么

1、日本：生活在Kodaira城的Ukita一家,一周伙食费：317.25美元,
喜爱的食物：生鱼片、水果、蛋糕和薯片

2、意大利：生活在意大利西西里的Manzo一家,一周伙食费：260.11美元,
喜爱的食物：鱼、意大利面食、热狗和冻鱼

3、乍得：生活在布里德金难民营的Aboubakar一家,一周伙食费：1.23美元,
喜爱的食物：鲜羊肉汤

4、科威特：生活在科威特城的Al Haggan一家,一周伙食费：221.45美元,
喜爱的食物：巴斯马蒂香米鸡肉饭

5、美国：生活在北卡罗来纳州的Revis一家,一周伙食费：341.98美元,
喜爱的食物：意大利细面条、土豆和芝麻鸡

6、墨西哥：生活在库埃纳瓦卡的Casales一家,一周伙食费：189.09美元,
喜爱的食物：比萨饼、螃蟹、意大利面食和鸡肉

7、中国：生活在北京的董姓人家,一周伙食费：155.6美元,
喜爱的食物：糖醋里脊

8、波兰：生活在Konstancin-Jeziorna的Sobczynscy一家,一周伙食费：151.27美元,
喜爱的食物：胡萝卜、芹菜烧猪蹄

9、埃及：生活在开罗的Ahmed一家,一周伙食费：68.53美元,
喜爱的食物：黄秋葵和羊肉

10、厄瓜多尔：生活在Tingo的Ayme一家,一周伙食费：31.55美元,
喜爱的食物：卷心菜土豆汤

11、美国：加利福尼亚卡文一家,一周伙食费：159.18美元,
喜爱的食物：炖牛肉、浆果酸奶、蛤蜊肉和冰淇淋

12、蒙古：生活在Ulaanbaatar的Batsuuri一家,一周伙食费：40.02美元,
喜爱的食物：羊肉面团

13、英国：生活在Cllingbourne Ducis的Bainton一家,一周伙食费：253.15美元,
喜爱的食物：鳄梨、蛋黄酱三明治、对虾鸡开胃汤、巧克力冰淇淋蛋糕

14、不丹：生活在Shingkhey村的Namgay一家,一周伙食费：5.03美元,
喜爱的食物：蘑菇、干酪和猪肉

15、德国：生活在Bargteheide的Melander一家,一周伙食费：500.07美元,
喜爱的食物：油炸土豆配以洋葱、熏肉和青鱼，油炸面条配以鸡蛋和干酪，以及比萨饼和香菜布丁。

 

16、中国：生活在北大的malaney，一周伙食费：15美元

喜爱的食物：雪顶咖啡，百事可乐，雀巢纤怡谷物早餐，茄子豆角面，宫保鸡丁。。。。

有些东西，我本没有想翻出来

有些东西，我本没有想记起来

有些东西，我本假装遗忘

有些东西，我本真正忘记

 

早上把初中一直用的邮箱合并到gmail里

结果那些久远的邮件全部变成未读状态

我很傻的一封一封又看了他们一遍

 

真的很傻真的很傻真的很傻

我一边看一边一遍一遍对自己说

那些初中高中的纠葛，网恋，吵架，单恋

为了不知名的事情激动，为了芝麻大的事情偏激

 

但是看着看着还是会在嘴边浮起笑容

那样幼稚而单纯的信件我几乎不相信出自我手

那样热血而轻狂的青春我几乎不相信亲身经历

 

好像冥冥之中有一个人

有一天把我中学时期所有的信件发送到我现在的邮箱中

然后我便仿佛再次回到岁月中的某段懵懵懂懂的日子里去了

下午在家闲坐着看报纸,在副刊部分是汪曾祺先生逝世十年祭

我是没看过汪曾祺先生写的东西的,所以这一页本一翻而过,但再次翻回来,被大标题吸引,遂仔细看了下面的纪念文

 

不思量 自难忘

原句出自苏轼的江城子:十年生死两茫茫,不思量 自难忘

借来放在汪曾祺先生身上正合适

而这两句中包含的种种哀怨之情也让我想起那些名为怀念的过去

 

一整天在家里闲坐着,没有网络没有电视没有广播,手边一叠报纸,一本川端康成的<古都>

蓝天白日,阳光溶溶

整年整月整日如仲夏如午后时间,人在似梦非梦里.

喧闹隐约,在有声比无声更寂静的寂静里

偶尔看看别人的文字,偶尔回想起不远的过去和久远的过去

 

门窗外是过于喧嚣的世界,我可以想到,学校里一如既往的热闹

我一个人被远远地甩开,享用这样的孤寂

头脑渐渐的清醒过来,逐渐有序,逐渐简单

我回到家,就是为了这样的孤独和简单

 

想起初中时初读<飘>,无法理解斯佳丽对塔拉的强烈的渴求

高中时重读,脑子里却全是要出去看看的青春

而现在能寻摸出一些共鸣了

 

人长大了,却还是要回家

虽然我晚上还是要回去,还要出去到喧嚣的学校

可是当喧嚣让人窒息的时候,我还是要回家

 

昨天在校内发了同名的日志

今天早上起来的时候发现哀怨的程度远比我想象中的给了我自己更大更长久的打击

 

人的心情崩溃常常只要一瞬，但是身体崩溃或许要更久的准备期

 

昨天下午的时候突然觉得身体崩溃了，继心情崩溃一整天之后

然后还能很乐观的想着，还好我身体强健，仍然能站得住走得动

但是身体的崩溃延续到思维，觉得连逻辑都不受自己控制了

便觉得深刻的哀怨了

 

仿佛抽身而去的灵魂，看得见自己的身体，但无法控制

不想睡，不想动，不想想

不想闭眼，但也不想睁着

强烈的脱离感，不受控制的话语

 

早上十点多的时候终于觉得思想的部分醒来了

我想我该回一次家了

因为考试或者其他的原因很久没有更新了

昨天考完以后有彻底放松的感觉，觉得暂时不用学习了的感觉

刚才训练完，在水房擦掉身上的汗，用洗面奶洗脸，敷上面膜，拿一本书躺在床上看，突然想要更新，名字就叫“幸福”

我觉得这样就是很幸福了吧

 

想起前两天在未名上和两个小朋友版聊，谈到悲伤，然后我就是那个一贯的生活一片幸福的小朋友，因为没有不幸而仿佛被bs了

 

——“你有你有 好像还是什么值得炫耀的事情一样
我没有 恩 我把以前所有事情都忘了”
——“你怎么知道我不能理解，你又怎么知道我没有悲伤的经历？每个人的背后都有着悲伤的往事……”

上周默默说我最近很反常，比如有时候很亢奋，没话找话说
但之前都不怎么说话，长时间沉默，

 

其实沉默只是我不怎么高兴，我不生气，但也常常不高兴。
不高兴的时候觉得连说话都是世界上最累的事情，所以就沉默。

 

但我上周开始决定在别人面前做一个快乐的人了，做一个笑脸相迎的人，无论对谁都没有害处吧。
我一个人在宿舍的时候，该沉默还是沉默，我一个人在bbs上，该尖刻还是尖刻，但是面对别人的时候，笑脸相迎吧

 

想起某a的qmd
你笑 全世界都跟你笑
       你哭 只有你一个人哭

 

真的是这样，笑脸迎人，对谁都更好吧，别人更高兴，我也有机会说服自己高兴，增进每个人的利益，有什么不好呢。

 

刚才看亚当·斯密，有一段:在斯密看来，人需要同伴的同情，而同伴的同情更倾向于同情自己的快乐而不是悲伤，所以在旁观者面前，每个人都把夸耀财富、掩饰贫穷作为动机。

 

突然找到自己的动机，恩，在旁观者面前，每个人都把夸耀快乐、掩饰痛苦作为动机吧。

跟一个快乐的人说话，除了快乐，你什么都了解不到

 

他另外指出，在人们可以幸福地生存的社会里，希腊式的感情——爱、友谊和感激之情占据优势；

有时候会很真心的想，恩，我爱古典

虽然这种爱只持续了一瞬，但仍然闪亮

 

 

后记：不知道哪天熄灯后记下保存在桌面上的，大概是四月二十几号吧，现在读读，没有当时那么混乱了，遂原文发上来吧

夏日的傍晚总是最可爱，清清爽爽的，看什么东西也没有什么挑剔了

刚才和几个人出去吃饭，快十点走马路聊天回来，心情很好，坐在宿舍略略失落点，

有些心情，我不知道还有谁了解，还能怎样记录，只是不想让那样的心情散在风中，

所以，最近常常补记，

事情过去了，就什么也不算了吧

原记录：4月12日凌晨1点半于手机

 

晚上训练结束，走出二体，发现天已下起了淅淅沥沥的小雨，

十一点的路上渺无人影，只有一同训练的我们几个，说笑着冒雨向宿舍赶去，

所谓春雨贵如油，突如其来的小雨，使我的心情一度转好

又所谓润物细无声，雨就这么无声无息的下起来了

好长时间没有下雨了，我常常想起02年的假期，非典的假期，我长久的注视暴雨中的那棵高大而幽雅的臭椿树

 

回到宿舍，一如既往的灌水，写作业，

12点熄灯，1点半本子没电，

随着本子被pia上，停止了嗡鸣，宿舍陷入了无边的黑暗，耳边只有宿舍小朋友沉睡中均匀的呼吸声以及再一次吸引我的，窗外潺潺的雨声

我不由得在这黑暗中凝视窗外的雨

雨大些了

校园里静静的，惟独46楼角的路灯的光模模糊糊地沁入湿漉漉的路面

偶尔有两俩自行车飞驰而过，然后过一会儿，46楼楼道的灯被晚归的人踩亮，1楼，2楼，3楼，是信科的男生

我在黑暗中伫立不动，久久打量降在路面的雨，恍若重新回到了十七岁的我，那时还不知道头疼是什么感觉，只是站在窗口怔怔地盯着雨看

现在也有一样的感觉，那样看着雨点的落下，就会觉得自己的身体一点点分解开来，从现实的世界中滑落下去。

 

后记：我觉得我已经好久没有时间去安静了

默默常说我不宁静，其实我只是想有时笑脸迎人，但却卷入更多的麻烦和烦恼中去

想起我最初的淡漠也是源于麻烦的规避吧

 

恩，偶尔想起来