刚才收到了唯一一封老师亲自给我写得推荐信。。。。

细读下来，感慨万分。。。

老师赞扬我的话语远超过我的脸皮承受水平。。。。

以及，和另两封我自己写的推荐信的推荐程度产生明显对比。。。。

真是大囧

访问学者公寓 08-03-22 22点

 

四教404 08-03-19 8点

开学四周了不知不觉

刚开学的时候那些努力学习的劲头果然一如既往的消失不见掉，就好像从前我的好些理想阿梦想阿雄心阿壮志阿，什么什么都弃我而去了

 

觉得累了，很累，很累，累得挤不出一丝笑容

我想我更加冷漠了

 

每天几乎固定的12点半睡觉，7点起床，然后吃早饭然后出门，然后几乎要到晚上11点才能回到宿舍坐回电脑前

其间不知道干了什么，时间就匆匆的流过

发生了一些事，完整了一些人生

但更多的时候我只是和我固有的不多的小圈子的人在一起，没有半点激情扩宽之

 

看着周围的人忙忙碌碌，我总是会想，我的目标在哪里

这样的想法使得我的不安加剧，以及更佳的疲倦

至少我知道，我现在还不想离开学校，我很喜欢这里，我还想继续呆在这里，因为他们都在

但是我知道，总有一天，这里会只有陌生人，他们会全部的离开，我终究还需要我自己的方向

可是我仍然不知道该怎么样

 

我很清楚，我什么都不想，虽然我终究要选择下一个栖身之所了

 

无法忍受信息冲击大脑时的痛苦

疲倦且冷淡，我终究要面对

我感到无数的信息从空洞的大脑中流过，发出簌簌的刺耳的声音

我感觉我的头压向电脑，吱吱嘎嘎的骨节声音从我的身体中流出

我感觉到一点点的压力，随着时间的流过悄悄的加重悄悄的逼近

 

一切都需要尽头

from all these damn things

 

 

when I'm totally loss in my life

说去哈尔滨, 就要在三九天去，觉得在北京无法找到冬天
找到冬天做什么，我也不知道，动机不算纯
冬天只是一个环境，带动怎么样的心情，全看自己

 

很喜欢冬天的苍茫，所以不讨厌北京灰蒙蒙的冬天
但是相比之下，哈尔滨的冬天冷的更清冽，不知不觉就冻到麻木
然后就躲进了车躲进了屋，然后就忘了我想找到什么

 

考完试以后害怕的发现我又长时间的成为了井底之蛙，发现我世界的狭窄，发现我眼界的狭窄
就好象跟团出去旅游，被带到商店，只剩下一个选择，去还是不去
去，还是不去，这是一个问题
去哪里，怎么去，什么时间，这是很多问题
只有一个问题需要思考，舒适而令人不寒而栗

 

发现我再也不能跳脱自己的思考路线，舒适而令人既寒又栗

 

在去亚布利的火车上，看着窗外黄昏中灰蒙蒙的覆雪的一望无际的孤独的平原，我所找的，是不是这样，我不是什么悲剧中的女猪脚，我只不过是坐在过于温暖的火车里的过着我的平凡温暖的小日子的一个普通人。
因为这样，我不能感受到我所想要的那些广阔，因为这些过于温暖的小日子

 

我看电影，那些东西，茫然，
我知道很多东西，但是不能改变我的思想，只是因为我主观的认为，那些是另一个世界
我不认同这些可能发生在我的身上，不能认为那些足够真实，即便其中一些真实的残酷

 

适时而动，跑出去，逃离这个舒适的地方
虽然可能仍然跳进了另一片舒适，但是我仍然要跑掉

就不能看到幸福

2007年的年根，还是像以往一样来得那么快
回想过去，刚过去的下半年还算熟悉，上半年早已飞到脑后去了
于是想着，又要写个总结了
用现在的状态给出一点什么
这样以后越来越麻木冷漠的自己可以回头看看，当时的那些不值得一提的琐碎的纤细的敏感的自己是用什么样的姿态存在过在这个世界上

 

（特别的，给一些并不熟悉我的人的忠告：以下的内容真的只是一篇流水帐与牢骚的混合体，请不要太期待了）

 

就像惯例一样
虽然我讨厌惯例，总是拼了命试图寻找一些改变，但是最终发现还是那些用旧了的惯例最舒服

 

惯例一是去翻去年的总结
然后发现去年我拼了命想写总结，终究还是没写

 

惯例二是去看别人的总结
然后发现我今年动作的如此之早，或者大家如此之忙，或者大家如此之懒，使得我没的看

 

惯例三就是翻今年一整年的日志了
新添的小改变，翻手机日志

 

2007年，我度过了一个完整的大二下和一个完整的大三上
关键词：太太，日剧，J家，剑道社，经济学系，洛宁，ta，护剧
恩，暂时就这么多了

 

记得2006年12月31日，我早上考了统计，那天下了雪，回到家，一个人很无聊，趴在床上看了菜菜子版的《萤火虫之墓》一边哭死了一边2007年就这么到了
然后2月份，再次因为太太的死哭了
我不想再次回顾了，甚至连那篇纪念文也没有勇气去看
说实话我不喜欢这样子，她死了而我因为痛苦而不愿意记住她
而我自己也发现，在07年，我变得比以前更加害怕寂寞，因此也能更深切的感受到寂寞的威胁
这也是老了的一部分么
因为年纪大了，所以，口齿不清了，头脑停滞了，另外，害怕寂寞了
日剧和J家是这一年里给我娱乐的东西
剑道社，恩，从大二下开始，正式不在元火出没而在剑道社深入的混了
虽然我从元火消失掉的时候仍然是在任的副社长，但是我想我没有任何约束自己的就那么逃掉了，再也不露脸，对元火完全没有爱了，所以再变成厌恶之前，逃走吧
我的心里没有一个不断跟自己说“不能逃”的真嗣
于是深入的混进了剑道社，认识人，穿护剧认真的打，平时不干任何活，只是去玩
发现自己更加任性了
无论是跟父母还是跟同学，甚至跟自己
第一要务是看自己喜不喜欢要不要干，那样的自私，伤害到了很多人吧
其实我只是想，在自己还够年轻的时候，想干什么就干什么，不需要尝试世界上所有的可能，至少要尝试自己触手可及的所有可能，然后发现这样的自我中心很可怕的轻易的养成习惯了。
想活着真正的自己，不欺骗自己的心
所以接下去的一段时间，仍然会继续伤害很多人，事先道歉是不是能表达一些歉意呢
现在还能想起来的快乐，包括五一的时候跟剑道社去野三坡，我又坠马又坠河，以及那个时候我还不算认识ta吧
成为经济学系的一员在5月份，然后总算开始深入的认识了院里的一些同学，另一些可能毕业我都不会认识了吧
暑假的洛宁之行其实很短暂，只有8天，但是之后的论文却折磨了我一直到11月，觉得大三上写了如此多的论文结果我现在写论文相当有速度，算是为今后打下的良好基础吧
另外大三上目睹着那些04的同学的各奔前途，保研的工作的现在都尘埃落定了，觉得时间好快，我一直不认为我大三了，所以我无法理解那些同学大四就要再一次奔向新的地方了，虽然还是有很多人留在这个小园子里陪我度过下一年，但是我还无法想象一年之后的自己。这件事上，我不能逃。
下一个关键词，ta。恩，贯穿这个学期的关键词。在我的不断寻找改变不断肆无忌惮的做自己不断冒险的生活中，我不断调整不断定位，然后ta。
我发现我从来不对眼前的事情迷茫。该迷茫的是需要现在规划的一段时间以后的事情，至于剩下的跳到眼前的事情，我唯一的费心就是确认自己的心，确认ok就放开脚步。于是我真的放开手脚，小开心小悲伤大胆大悲伤虚伪小开心大开心小心翼翼小悲伤，我不想后果，

我知道我的开心一半是由伪善换来的，我知道只有一个人懂，我知道大家无法接受。
好吧，下一个关键词，护剧。穿护剧半年了，仍然打得很烂。打过一次比赛，和一个韩国mm，虽然不算被秒杀，但是我没有打到过她一支，身上的伤在增加，体力没有变好。我想我只有一直练，总有一天我的护剧攻击会精进，只是我希望这总有一天不要太远。

 

不想就这样就写完了我的2007年
不想我的2007年就像我写的这样寥寥数笔，也不甘心我的2007年就像我写的这样味同嚼蜡
我的开心不是开心这两个字能包括的，不，世界上所有的开心也无法描述
我的伤心也不是这样的表面，就像世界上所有的雨落到世界上所有的草地上么
我知道我至少还有1个学期的时间写在ta的剧本里
或许我的努力能够改变什么

 

在校园里，双眼只关注着一样东西，就这样时间流逝，也是一种幸福吧

也祝大家幸福^_^~~

名为速记，速记一些心里地牢骚恩

还有7分钟熄灯

然后黑暗

我很困

但是不能睡

还有论文没有写完

下周一交，现在写了4500，终于进入了第二部分

周六周日一共要上16节课，只有现在可以拼命

不知道什么时候开始这边的更新越来越阴暗了，因为我压根就不开心，怎样也不开心

游戏不玩，电影不看，动画也不看，

每天每天都在学习与发呆

但似乎再多的学习，我天生的直觉就跟别人不一样，我的问题，我不知道怎么改变

十一9天，一共玩了半天

周一回来赶周二的论文，周二读周三的课的书，周三刷夜写论文，写完提纲已经2点，写到5点终于写了3000字，可是第一部分还没完成

剑道社这学期招到新生过多，使得我每次都带新生，从来没好好训练过

没有找到人好好聊天，我发现几乎找不到了

或者，我心里没什么好讲的了

熄灯了

在压力下我的效率很高，思考力加强了，可是方向感失去了，语感失去了

公法真的负担好重，每次上课上到一半就会担心到心跳过速，但是我仍要坚持上，无论是固执还是什么

分析我自己又有什么用

站在崩溃的边缘，连享受这样的自己的心情都没有了

《资本论》导读很好，一百个人心中有100个马克思主义，所以我们坚持也好批判也好，有什么意义呢，我们说的都不是一个马克思主义

邓三很好，我从来没有像现在这样自我感觉对马克思主义如此了解，我想如果现在让我去考毛概让我去考马哲绝对考不出2.0的

人的思想果然会有进步，只是历史不相信如果

没有毛概和马哲就没有现在的我

没有任何之前的东西都没有现在的我，

所以，我还是相信历史决定论，马克思说的对，你现在又说人的主观能动性，你现在又说要辩证的看问题，您现在又说既有主观能动性又有历史决定论，您这就是实用主义，您觉得什么有用就把什么拿过来，说我就是综合理论，那我反驳您有意义不，有啥意义

恩，

我想抓住某人，控制其一切，满足我的控制欲，然后你爱怎样怎样

我想抓住某人，大嘴巴抽其，

我想抓住某人，然后极尽一切歪理，然后得到一句你就是个大BT

然后最后，我想变成男的

抽风完毕。

又是夜深
秋雨已经停下，耳边传来的是《秒速5cm》的ost，如水的旋律伴着凉如水的秋风
想起在影片中不断传达的距离感，心里不禁失落

 

觉得很长时间没有惆怅，竟怀念起这样的感觉了
似乎快要受不了每天从早到晚的学习了，虽然我知道我并没有那么刻苦
每天头疼欲裂的日子似乎在不远的地方有一个终点，可是又马上开始谴责自己这样的想法了
十一也要好好学习噢~
如果这样的自我上进能够实体化的话，那我不断重复的噩梦——巨大化的东西压过脑袋似乎就能我一个真正的终结了

 

昨天上未名，bless的部分是属于李庆的，那个在睡梦中离开的孩子
他的爸爸在中秋之际写了一篇文章，笑着说他离开的时候为什么都不说一声
想起四处乱晃的时候看到的另一个小孩的qmd

 

我们为什么一定要活着

 

想了很久，发现现在连动漫那片让我有所牵挂的天地也消失在茫茫的岁月里了
那么还有什么能告诉我，我为什么一定要活着

 

招新的时候站在三角地，时间随着人们来去匆匆的脚步流过
想起开始的问题，那份永不消失的距离感

 

我每一天，总是想往前走，向那够不着的东西伸出双手
但这具体又指的是什么，几乎疯狂的这种想法到底是从哪里来的，我都不知道，只是不断的学习
然后某一天我会发现的只有极限吧

 

究竟，我为什么一定要活着 

在校内打出了这个题目，突然想到，这么美的名字应该放在这边，作为荒置了这边整整一个夏天的结束

 

夏日的终结

没有伴随着暴雨，大风，或是大范围的降温

九月的第一天仍然是另一个午后的炎炎

夏日的白光，仿佛在强调着喧闹烦躁，也终于走向了尽头

 

我很少回想很少联系

有时候晚上梦见很久没见的人

有时早上醒来弄不清楚我到底是在上小学，中学，还是明天就要上大学

 

在长长的似乎永远不会结束的白天，坐2个小时的公共汽车在两广路上看到民国时期的建筑，心里想着，我要把它拍下来，拍它和朝阳和夕阳，明天就拍

在转瞬即逝的黄昏，看着慢慢从房间里退出去的光，心里想着，我要把这拍下来，拍日出的房间和日落的房间，明天就拍

在暴雨如注的夜里，看着滑破天际的惊雷，心里想着，我要把它们拍下来……

……上次夜间的暴雨似乎是两周以前了

 

我明白，一直这样下去，我哪儿去不了

我想我一直明白

 

所以看到白天最高气温悄悄的变成31度30度才会有一点惆怅

我是否还在坚守我的青春

世界上不同国家家庭的饭桌上的菜肴究竟有何不同呢？
一起走进《时代周刊》最新组图《饥饿的星球》，看看不同国家的人都在吃些什么

1、日本：生活在Kodaira城的Ukita一家,一周伙食费：317.25美元,
喜爱的食物：生鱼片、水果、蛋糕和薯片

2、意大利：生活在意大利西西里的Manzo一家,一周伙食费：260.11美元,
喜爱的食物：鱼、意大利面食、热狗和冻鱼

3、乍得：生活在布里德金难民营的Aboubakar一家,一周伙食费：1.23美元,
喜爱的食物：鲜羊肉汤

4、科威特：生活在科威特城的Al Haggan一家,一周伙食费：221.45美元,
喜爱的食物：巴斯马蒂香米鸡肉饭

5、美国：生活在北卡罗来纳州的Revis一家,一周伙食费：341.98美元,
喜爱的食物：意大利细面条、土豆和芝麻鸡

6、墨西哥：生活在库埃纳瓦卡的Casales一家,一周伙食费：189.09美元,
喜爱的食物：比萨饼、螃蟹、意大利面食和鸡肉

7、中国：生活在北京的董姓人家,一周伙食费：155.6美元,
喜爱的食物：糖醋里脊

8、波兰：生活在Konstancin-Jeziorna的Sobczynscy一家,一周伙食费：151.27美元,
喜爱的食物：胡萝卜、芹菜烧猪蹄

9、埃及：生活在开罗的Ahmed一家,一周伙食费：68.53美元,
喜爱的食物：黄秋葵和羊肉

10、厄瓜多尔：生活在Tingo的Ayme一家,一周伙食费：31.55美元,
喜爱的食物：卷心菜土豆汤

11、美国：加利福尼亚卡文一家,一周伙食费：159.18美元,
喜爱的食物：炖牛肉、浆果酸奶、蛤蜊肉和冰淇淋

12、蒙古：生活在Ulaanbaatar的Batsuuri一家,一周伙食费：40.02美元,
喜爱的食物：羊肉面团

13、英国：生活在Cllingbourne Ducis的Bainton一家,一周伙食费：253.15美元,
喜爱的食物：鳄梨、蛋黄酱三明治、对虾鸡开胃汤、巧克力冰淇淋蛋糕

14、不丹：生活在Shingkhey村的Namgay一家,一周伙食费：5.03美元,
喜爱的食物：蘑菇、干酪和猪肉

15、德国：生活在Bargteheide的Melander一家,一周伙食费：500.07美元,
喜爱的食物：油炸土豆配以洋葱、熏肉和青鱼，油炸面条配以鸡蛋和干酪，以及比萨饼和香菜布丁。

 

16、中国：生活在北大的malaney，一周伙食费：15美元

喜爱的食物：雪顶咖啡，百事可乐，雀巢纤怡谷物早餐，茄子豆角面，宫保鸡丁。。。。

昨天在校内发了同名的日志

今天早上起来的时候发现哀怨的程度远比我想象中的给了我自己更大更长久的打击

 

人的心情崩溃常常只要一瞬，但是身体崩溃或许要更久的准备期

 

昨天下午的时候突然觉得身体崩溃了，继心情崩溃一整天之后

然后还能很乐观的想着，还好我身体强健，仍然能站得住走得动

但是身体的崩溃延续到思维，觉得连逻辑都不受自己控制了

便觉得深刻的哀怨了

 

仿佛抽身而去的灵魂，看得见自己的身体，但无法控制

不想睡，不想动，不想想

不想闭眼，但也不想睁着

强烈的脱离感，不受控制的话语

 

早上十点多的时候终于觉得思想的部分醒来了

我想我该回一次家了

因为考试或者其他的原因很久没有更新了

昨天考完以后有彻底放松的感觉，觉得暂时不用学习了的感觉

刚才训练完，在水房擦掉身上的汗，用洗面奶洗脸，敷上面膜，拿一本书躺在床上看，突然想要更新，名字就叫“幸福”

我觉得这样就是很幸福了吧

 

想起前两天在未名上和两个小朋友版聊，谈到悲伤，然后我就是那个一贯的生活一片幸福的小朋友，因为没有不幸而仿佛被bs了

 

——“你有你有 好像还是什么值得炫耀的事情一样
我没有 恩 我把以前所有事情都忘了”
——“你怎么知道我不能理解，你又怎么知道我没有悲伤的经历？每个人的背后都有着悲伤的往事……”

上周默默说我最近很反常，比如有时候很亢奋，没话找话说
但之前都不怎么说话，长时间沉默，

 

其实沉默只是我不怎么高兴，我不生气，但也常常不高兴。
不高兴的时候觉得连说话都是世界上最累的事情，所以就沉默。

 

但我上周开始决定在别人面前做一个快乐的人了，做一个笑脸相迎的人，无论对谁都没有害处吧。
我一个人在宿舍的时候，该沉默还是沉默，我一个人在bbs上，该尖刻还是尖刻，但是面对别人的时候，笑脸相迎吧

 

想起某a的qmd
你笑 全世界都跟你笑
       你哭 只有你一个人哭

 

真的是这样，笑脸迎人，对谁都更好吧，别人更高兴，我也有机会说服自己高兴，增进每个人的利益，有什么不好呢。

 

刚才看亚当·斯密，有一段:在斯密看来，人需要同伴的同情，而同伴的同情更倾向于同情自己的快乐而不是悲伤，所以在旁观者面前，每个人都把夸耀财富、掩饰贫穷作为动机。

 

突然找到自己的动机，恩，在旁观者面前，每个人都把夸耀快乐、掩饰痛苦作为动机吧。

跟一个快乐的人说话，除了快乐，你什么都了解不到

 

他另外指出，在人们可以幸福地生存的社会里，希腊式的感情——爱、友谊和感激之情占据优势；

有时候会很真心的想，恩，我爱古典

虽然这种爱只持续了一瞬，但仍然闪亮

 

 

后记：不知道哪天熄灯后记下保存在桌面上的，大概是四月二十几号吧，现在读读，没有当时那么混乱了，遂原文发上来吧

夏日的傍晚总是最可爱，清清爽爽的，看什么东西也没有什么挑剔了

刚才和几个人出去吃饭，快十点走马路聊天回来，心情很好，坐在宿舍略略失落点，

有些心情，我不知道还有谁了解，还能怎样记录，只是不想让那样的心情散在风中，

所以，最近常常补记，

事情过去了，就什么也不算了吧

原记录：4月12日凌晨1点半于手机

 

晚上训练结束，走出二体，发现天已下起了淅淅沥沥的小雨，

十一点的路上渺无人影，只有一同训练的我们几个，说笑着冒雨向宿舍赶去，

所谓春雨贵如油，突如其来的小雨，使我的心情一度转好

又所谓润物细无声，雨就这么无声无息的下起来了

好长时间没有下雨了，我常常想起02年的假期，非典的假期，我长久的注视暴雨中的那棵高大而幽雅的臭椿树

 

回到宿舍，一如既往的灌水，写作业，

12点熄灯，1点半本子没电，

随着本子被pia上，停止了嗡鸣，宿舍陷入了无边的黑暗，耳边只有宿舍小朋友沉睡中均匀的呼吸声以及再一次吸引我的，窗外潺潺的雨声

我不由得在这黑暗中凝视窗外的雨

雨大些了

校园里静静的，惟独46楼角的路灯的光模模糊糊地沁入湿漉漉的路面

偶尔有两俩自行车飞驰而过，然后过一会儿，46楼楼道的灯被晚归的人踩亮，1楼，2楼，3楼，是信科的男生

我在黑暗中伫立不动，久久打量降在路面的雨，恍若重新回到了十七岁的我，那时还不知道头疼是什么感觉，只是站在窗口怔怔地盯着雨看

现在也有一样的感觉，那样看着雨点的落下，就会觉得自己的身体一点点分解开来，从现实的世界中滑落下去。

 

后记：我觉得我已经好久没有时间去安静了

默默常说我不宁静，其实我只是想有时笑脸迎人，但却卷入更多的麻烦和烦恼中去

想起我最初的淡漠也是源于麻烦的规避吧

 

恩，偶尔想起来

发信人: GODlovezhuya (我希望下学期唐翔还教福利), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（一）
发信站: 北大未名站 (2006年11月27日13:53:34 星期一) , 站内信件

有些记忆，沉重得难以忘记，压在心头，时常沉闷得令人难以喘息
现在有了新的GG，本来不该想这样的往事
往事有的时候却挥之不去。

每个人都有一段悲伤
想隐藏却欲盖弥彰

一
那是三年前
他用最传统的方式向我表达着爱情
那时我在追一个男生，失败得一塌糊涂
每天早上一睁眼，只有两个字徘徊在脑海
绝望
他在这个时候出现，给我每天讲很多笑话，打两三个小时的电话，让我感到不再孤单
他学计算机，于是便带我去太平洋给我讲各种零件，主板长什么样，显卡长什么样，什么
是声卡，什么是网卡，什么是内存条……对于之前连E-mail都没有的我来说，这实在是太
有趣了，我开始佩服他
后来我每周三上高数B，听不懂，就跑到计算中心去写信给他发牢骚
后来他带我去上他们院的高数B，两个人很早就一起去占座贴条，很有成就感
信科的高数真的好有趣，让我开始开心地笑了，而在此之前，我已很长时间不知道什么叫
做快乐
再后来，有一天，他带我走在静园的小路上，沉默了好久
忽然对我说：“我喜欢你”
那天，我没有答应，也没有拒绝
又一个星期之后，他牵了我的手，那一次他紧张和犹豫了好长时间
又一个星期之后，他抱了我，在理科二号楼的一个楼梯间里
但是我们还没有携手走在大街上
那个时候，我矜持得像六七十年代的少女们
而他也总是说：“男女授受不亲”
期末考试我考得很不好，我很害怕要挂掉
他对我说，没关系，你只要能正常从北大毕业就好了
我心里感到好温暖。
整个寒假，我们终日厮守在一起
情人节，他把妈妈给他买的用来以后订婚的戒指送给了我

然而甜蜜的日子，总有一天要过去的吧
因为不曾爱他，因为自己接受他只是出于极度的自卑
也因为根植于我们内心里面的不可动摇的一些冲突
（待续）

--
我决不能沉溺于其中而不能自拔。人生必须有高尚的品德，崇高的理想和事业追求，
这是生命的意义所在。我应当时时铭记自己的理想，并努力奋斗去实现。
                                  ——皮埃尔·居里（日记，22岁）
※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.121.108]                                                           

发信人: GODlovezhuya (我希望下学期唐翔还教福利), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（二）
发信站: 北大未名站 (2006年11月27日13:54:40 星期一) , 站内信件

二
大一下学期开始，我开始发奋学习，当时成绩很差，也不知道为什么要好好学习，只是觉
得没有其他的选择
而当我有了追求的时候，他就开始暴露出他的缺点来
他不够上进，或者说，看起来不够上进
三四月份的时候，我对他说，好好学习，争取考到前多少名，以后进一个好一点的实验室
那时他的成绩很好，有3.5x，在他们系可以排前20
我希望他能够进好一点的实验室，比如数据库或者网络或者体系，
只是希望他能有一个奋斗的目标
不是喜欢哪个实验室，而他直到现在都不明白
昨天他还在跟我解释，我们软工多强多强……
我认为人年轻的时候应该有点梦想，而他总是希望能够被生活推着前行
正如学高数的时候，我能把整本书上所有的习题做的烂熟，而他只是在最后一刻完成一下
作业一样
渐渐地，我发现高数B不再是他给我讲，而是我给他讲
我不爱他，却不知道该有什么其他出路
我坚定地认为自己一定一辈子不会有人要了
于是我开始寻找爱的理由
他很不帅，体型很不好，家境非常普通
我于是希望他能成为一个勤奋的人，而他直到最后也没有做到
那个学期有一次，我对他说，我们分手吧，直到你变得不再颓废
可是后来我原谅了他，因为我无法忍受一个人的孤独
期末考试，他挂了一科，那天考试回来心情不好，冲我发了很大的脾气
我不知道他自己不好好学为什么反而冲我发脾气，于是就很伤心
后来他反复计算，说如果老师批卷子松的话就一定可以及格
但是老师批卷子很严，后来他就没有及格，后来他就很恨那个老师
期末考试，他有一门课自认为考得很好，结果分数出来是73
他不服气，就拉着我去找老师评理，结果被老师训了一顿
老师的理由是，73还来找分！老师见到我，也把我毫不留情地批评了一顿
那一次，我感到受了莫大的侮辱
我坐在理科一号楼的台阶上痛哭了一场
他则站在我身边默默叹息
我对他说，好好学习好不好，别再让我受这样的委屈
他说好
后来回到宿舍，我对室友说他的某某科挂了，室友的GG是物院的，当时很鄙夷地说，这科
也能挂！这样的事情后来又有几次
我本来跟这个室友很好，后来关系就淡了，直到现在，只是因为我心头深深的自卑，我觉
得我在室友面前抬不起头来。个人的境况是可以改变的，然而男朋友的境况，怎样改变呢
何况我并没有真正爱过他这个人，我只是爱上了被爱的感觉
我总是期待着他能够有一天变得上进，能够变得有责任心，能够在乎我所在乎的事，能够
通过好好学习来证明他重视我
他高中是在母亲的看管下每天学习的
他父母对他的要求只是：别累着，要多吃，一天吃几十元，正常从北大毕业
而他自己，怕我对他没有信心，总是找很多不如他的人来跟他比较

（待续）

--
诚然，我愿意享受人间一切美好的事物：丰衣足食、游戏消遣，甚至恋爱成家，但是，
我决不能沉溺于其中而不能自拔。人生必须有高尚的品德，崇高的理想和事业追求，
这是生命的意义所在。我应当时时铭记自己的理想，并努力奋斗去实现。
                                  ——皮埃尔·居里（日记，22岁）
※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.121.108]                                                           

发信人: GODlovezhuya (我希望下学期唐翔还教福利), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（三）
发信站: 北大未名站 (2006年11月27日13:55:42 星期一) , 站内信件

三
另外一件事情同时出现在这个时候
就是他的迟到
他迟到得让我无法忍受，因为我是一个准时的人，而我们的楼只是相对
我总是形单影只地等在36楼楼下，看一个又一个男生出来
那个时候，已经有很多男生开始在37楼楼下等女朋友了，我总是绕过他们的身影，径直走
到36楼去
等啊等啊，他通常会迟到10-15分钟，偶尔也在20分钟以上
而我就这样孤单地等着他的迟到
再后来，我就习惯于在等5分钟以后走到学一去，张罗好我们的一顿饭，然后让他直接到
学一来。每一次我在买饭的窗口拿起两个碗，说：这个二两，这个四两；每一次我在买菜
的窗口拿起两个碗，说：这个宫保鸡丁，这个牛肉丝……我总是记得很清晰很清晰，因为
这就是我三年来每天每天的日子。
有一次，等了太久他也不来，我特别生气，就把一碗水倒到了他的头上，那是我最伤心的
一次。他什么也没有说，可是后来，他仍然迟到。
也许，他只是估计不好时间，他说5分钟以后，可能要等到15分钟以后。
我曾经跟父母说起这件事情，他们也都很气愤，
我也曾许多次地把迟到这件事情放到BBS上抱怨，很多回帖都是：分了吧
然而我仍然又坚持了两年
他就在楼下等我，常常发些牢骚，最常见的是：
“以前我迟到，你就跟你父母说，现在你我不迟到你迟到了，你却没有说过！”
每当听见这句话，我总是很寒心。

（待续）

--
诚然，我愿意享受人间一切美好的事物：丰衣足食、游戏消遣，甚至恋爱成家，但是，
我决不能沉溺于其中而不能自拔。人生必须有高尚的品德，崇高的理想和事业追求，
这是生命的意义所在。我应当时时铭记自己的理想，并努力奋斗去实现。
                                  ——皮埃尔·居里（日记，22岁）
※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.121.108]                                                           

发信人: GODlovezhuya (我希望下学期唐翔还教福利), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（四）
发信站: 北大未名站 (2006年11月27日14:17:24 星期一) , 站内信件

四
暑假的时候军训
还是很想念他，会每天给他写一点东西
没想到他也会给我写了一点东西，于是就非常高兴
原来我是那么容易满足
大二上学期
那是我们过得相对好一点的学期，因为我给他选了很多给分高的通选课
然后，我给他写所有的论文，直到后来
记得给他写过
环境生态学，世界遗产，中国名著导读，马哲，三篇英语作文，大学语文，西方音乐史，
艺术与人生，中国的婚姻家庭社会，马政经，双学位的领导学，还有其他的记不清楚了
我做这些事情的时候，并没有想要什么回报，我只是看他说自己成天忙，怕他忙不过来，
而自己当时还算比较会管理时间，能做一些就做一些吧！另外，他写论文的速度确实慢得
可以，三天写出一篇，风格还像古龙小说。
这些通选课最后结果都不错，他所有的通选课都上3.7了。
而这个学期他的专业课也有八九十，拿了一个3.6x的GPA，我想，无论是怎么拿到的，至
少可以看了。
我不是看重绩点，我只是希望，当他的成绩有了一点起色以后，他能够对学习重新建立起
信心，毕竟他上个学期成绩很不好。
然而他也有男人的抱负，他渐渐不喜欢我给他写论文，不喜欢我给他选通选课，会因为这
件事情跟我吵架。
我也知道这样做不对，所以并没有怪他，我只是真的希望能给他争取到更多的时间，做些
有意义的事情
而结果是
后来我才知道，他把这些时间浪费在了BBS和游戏上面。

他每天晚上熬一晚上干没用的，白天就睡觉不陪我了
但是那个时候，他能够知道自己这样做对不住我。
对于写作业，他却总是没有时间
但是这些我也原谅他了
只要，他心里有我就好了。
可是，这一点他渐渐做不到了。他开始不联系我，我想他的时候希望他发一个短信给我，
他回短信的内容总是简短的，例如：麻烦；恩；好；或者什么都没有的空白短信。这些是
我在被思念焦灼的时候，用很多短信催来的短信。
开始，他的手机键盘不太灵活，后来灵活了，仍然是这样。
我说：手机短信确实麻烦，那就写Email吧，他写了两天日志，就是几点干了什么的那种
，再就没有了。我说，那就打电话吧，他没有打，尽管是铁通。
当我想给他打手机的时候，他每次都会按掉，我连续打很多次他都会连续按掉，他说接电
话好多钱，我们当时都是北京的动感，13810xxxxxx。我打趣说，如果我遇险了，打电话
向你求救，一定没有用的。这个比喻在当时就是事实。
暑假，我去深圳实习，回来打开邮箱，只有两篇日志，写他怎么怎么忙，短信常常一天回
我的心好悲凉，但是我想，也许男人都是这样的，毕竟我们已经快两年了，新鲜感早已没
有了。
这便是大二混混噩噩的一年过去了。

（待续）

--
诚然，我愿意享受人间一切美好的事物：丰衣足食、游戏消遣，甚至恋爱成家，但是，
我决不能沉溺于其中而不能自拔。人生必须有高尚的品德，崇高的理想和事业追求，
这是生命的意义所在。我应当时时铭记自己的理想，并努力奋斗去实现。
                                  ——皮埃尔·居里（日记，22岁）
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发信人: GODlovezhuya (我希望下学期唐翔还教福利), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（五）
发信站: 北大未名站 (2006年11月27日14:47:18 星期一) , 站内信件

五
但是他有时对我那么好
他不在乎我穿什么，因此我自己也不在乎自己穿什么
他从来不挑食，农园一块钱的豆腐9毛钱的饭就可以吃一顿
他会陪我去家乐福，每个星期都去，只要我说我喜欢什么地方，他一定不会皱眉头，当然
，是不花钱的地方，他甚至可以逃课陪我去
他心好细
在家乐福，我喜欢看什么，他一定会每次提醒我去看，我从来不会害怕他会有不耐烦，因
为他从来不会
他会在得到好东西的时候，第一个想起我，会把国际象棋得的奖品给我，会买了好的MP3
然后对我说把你那个旧的换给我吧
冬天，他会在衣服里面揣一副手套，在我手冷的时候拿给我。
我叔叔的电脑坏了，我妹妹要听物理课，他不会有耐烦的情绪
他爸爸来看他，他会让他爸爸给我买一些我喜欢吃的东西
我提到门德尔松的e小调，他下了9个版本给我听
我提到我爸爸喜欢看开国大将的故事，他下了一个电子书给我
我提到我的同学要来北大而我不在希望他照顾一下，他没有不耐烦过
我提到卡拉扬，他就给我刻了一张卡拉扬的盘
他也能在吃饭的时候，把好吃的东西留给我吃
夏天天热的时候，他学会给我盘头发

我也记得自己做过的事
除了写论文和操心他的各种前途
我曾经给他洗衣服
我曾经把自己的台式机送到舅舅家换一个笔记本给他，因他说需要，在我舅妈奇怪的眼神
下
我曾经在他每次生病的时候心急如焚，陪他去看病，而我发烧的时候他从来没有陪过我去
看病
我不要玫瑰，不要巧克力，不要华丽的装饰，我记得圣经里面说过，心里面温柔是女人们
最好的装饰，虽然他也没有给我主动买过几次
我送饭到他楼下，而他也曾经送饭到我教室里面
我去他的寝室给他打扫卫生
而他也来过我的寝室给我和我的同学们修电脑
我觉得我们不像一对恋人，而像在过日子
我对未来不再有什么奢望
我的心或许已经老去

但是我知道，他有些东西决不会牺牲
他不会为了我牺牲自己的生活，比如睡觉，比如玩游戏的时间，比如钱
虽然后来他开始学习变得慷慨，虽然我要的东西也并不多。

我只是在达夫妮看上一双100元的鞋，他不许我买，我们去看了三次，每次他都带我去看
，每次都劝我不要买，即使是我自己花钱，我知道他不高兴我买好看的东西装饰自己。
我只是在博雅堂看上一本12元的书，去了三次，每次他都劝我不要买，到图书馆去借，不
过这一次他还是给我买了下来
今年我过生日，他许诺买一个簪子给我，最后送给了我他用筷子改造的簪子给我
我并不觉得有什么，我所生气的只是
他不断在我面前提到，有哪一个男朋友能动手做一根簪子给自己女朋友呢
也许吧，我其实也这样满足着，我所不高兴只是因为他觉得这是他的丰功伟绩而已。

相比于寝室一个同学的GG给她买很多香水，睫毛膏，彩妆
相比于寝室另一个同学的GG给她买很多玫瑰，吃很多地方，请她K歌逛北京
我不能不说心里没有不平衡，可是我不觉得这有什么重要
我只是害怕他不在乎我，我认为只要他爱我在乎我，一切都不重要
我以为，他是世界上最爱我的人
我以为任何一个男生都不可能像他对MM这样好
我已经很满足
即使在他的成绩上已经感到无奈，我当时很认命，我想，这就是我的命。虽然在其他事情
上我从来不向命运屈服

（待续）

--
我决不能沉溺于其中而不能自拔。人生必须有高尚的品德，崇高的理想和事业追求，
这是生命的意义所在。我应当时时铭记自己的理想，并努力奋斗去实现。
                                  ——皮埃尔·居里（日记，22岁）
※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.121.108]                                                           

发信人: citigroup (ECON03|一定要克制), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（六）
发信站: 北大未名站 (2006年11月27日22:51:23 星期一) , 站内信件

大三是一个苍白的年份
残酷的竞争，沉重的压力，茫然的心情，使我对他逐渐依赖起来
而他进入了实验室，却不再有机会陪我
一天到晚，他所有的活儿都在实验室做
虽然每次我去找他，他都在干没用的
我好矛盾，每次我坐在自习室里，就想着他没学习，很担心
可是每次我到实验室想陪他一起自习，他就很害怕实验室其他人反感
期末的时候，我们寝室的MM们学习和竞争到两个礼拜不跟我说话
我无法忍受这样的氛围，就每天到他的实验室自习，晚上拼两个凳子睡一个角落里。
这件事情后来成为了我的一大“罪状”，他曾无数次提起，冲我生气，跟我说你这样做，
要是害得我保不上研怎么办
我说保研应当看你的工作和你的成绩，不会特别在意这个的
他就特别生气，现在想来，也许他是对的。
可是我确实感受到了，他在考试前一天还在玩游戏
英雄无敌
我偷偷卸掉了，他又装上，还埋怨为什么我把这个卸掉了。
我就说明天就考试了，如果你再玩，我就不要你了
他不管，还在玩，他有信心我不会不要他的。
那个期末他每天在实验室，我中午和晚上下去买饭给我和他。
毕竟还是避开了我们寝室的MM，我觉得还是很感激他
但是他也因此很生气

后来，我就再也不敢去他的实验室了，虽然我在后来的期末还是曾经去过几次
那时他已经换了游戏，在打铁甲风暴
我好希望有一天，他能告别那些游戏，因为它们没有价值
而且，对他那700度的眼睛也不好
可是，我说不动他，我很无奈
就像考汇编的前一天晚上，他一晚上没睡，看了一晚上金田一

生活变得越来越平淡，相互欣赏的地方渐渐逝去，潜在的不相容的问题就变得越发明显。
但是他仍旧是一如既往地对我好
我做挑战杯的时候，有一次跟一个男生在雕刻时光做了一下午加一晚上的课题，没带u盘
，没有晚饭，他就从北大骑车子给我把晚饭和u盘送到易初莲花
还有一次，在行为经济学的课上。那个课中午五六节的，我三四节还有课，没有时间吃饭
，就让他送饭给我。
那堂课讲幸福是什么，怎样衡量
他就冲进教室，把饭递给我，然后离去
老师就笑了笑说：“这就是幸福！”
全班就一起鼓起掌来

（待续）
--
天边，扬起鲜红的云帆
割不断的是思念……
※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.121.108]                                                           

发信人: citigroup (ECON03|一定要克制), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（七）
发信站: 北大未名站 (2006年11月27日22:52:08 星期一) , 站内信件

那个暑假我们没有一起回去，他回去就发烧了
发烧三天，他妈妈只带他去了一个小医院，烧也没降下来
我很着急，就哭求父母带他去找婶婶，婶婶在一家大医院
那天晚上是他父母第一次见到我父母，他父母非常之激动
他父母都很重视我，因为他们觉得，自己的儿子能找这么好个女朋友，真是万幸
事实上确实如此。他母亲在知道儿子跟我谈恋爱之前，曾经带他去相亲，对方是哈理工的
女孩，家里却很有钱。
后来他爸知道了这件事情，一个劲儿地对我好
第一次见到我，我们四个人去一家高档的饭店吃饭，花了400多块钱
第二次，他妈亲手为我做了14个菜，还说：今天吃的比较简单，真不好意思
我知道，他们家不富裕，他们家只是很重视我，但是我并没有开心，我觉得很别扭，不知
道为什么
他父母非常想见我父母，而我父母觉得不该那么早就见面
这一次见到我父母，他爸的反应很奇怪
他爸说：“咱不看病了，咱出去吃饭！”
在车上，他爸一个劲儿地说自己孩子学习有多忙多忙
我在想，也许我不该让他去找婶婶看病
因为这一次，我父母的态度是很反感，这是他们第二次反感
第一次，是他来我家玩，中午没有什么吃的，就吃了点剩的饺子
回到家，他妈就问：“吃饺子是什么说法？”
他也搞不懂，就问我，我就很奇怪，因为我们家是剩了点饺子而已，没有说法
也许，我们家跟他们家永远不能处成很近很近的关系……

第三次我父母感到不舒服，是他到我叔叔家修电脑
我找他帮忙，他从来不拒绝，总是特别的爽快
修完了电脑，我叔叔就说，一起去吃饭吧，我还请了两个小朋友（我跟我哥）
他坚决不吃，逃出出租车自己跑掉了
我父母说，一家人，怎么能计算人情呢，吃饭只是一般的表示高兴和友好而已
可是他不这样想，他父母也不

暑假里，我们一直通信，我给他每天写很长很长的信，用信封封好寄回去
他写E-mail给我，每天都写，
这是他三年来第一次对我这么思念，我很感动
但是感动能持续多久呢
难道做一个男朋友不应该这样吗？

（待续）

--
天边，扬起鲜红的云帆
※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.121.108]                                                           

发信人: GODlovezhuya (我希望下学期唐翔还教福利), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（八）
发信站: 北大未名站 (2006年11月28日12:59:24 星期 二) , 站内信件

我们的爱好上没有什么冲突，因此在生活习惯上，也没有什么需要改变
他是那种特别特别普通的男生
他不会任何体育运动，唯一会一点的是国际象棋，因为这个还得了两个aigo的奖品
健美操老师说，一个男生不会任何运动，女生不要找
我尝试着改变他，然而没有结果
他是那种特别喜欢省事，特别怕麻烦的男生
跟我走路的时候，推着车子，都不原意从车子上下来陪我走路
他从来不看足球篮球，世界杯的时候除外，并且还以此为自豪
小牛和热队决赛的时候，我们正好去农园二楼吃午饭
很多男生坐在那里看得热火朝天的时候，他就镇定自若地背对着屏幕跟我聊天
并且不无得意地对我说：我不看篮球

虽然他不喜欢体育，却喜欢看武侠小说
他把金庸全集看得烂熟于胸，还同时看了古龙和其他人的
我们一起坐火车回家的时候，他就把金庸小说讲给我听，非常非常流利地
他还会从joke版上看许多许多笑话，给我讲，看到我笑就会非常开心
当然其中不乏很多黄笑话
他是我在sex方面的启蒙老师，在此之前我连安全套是什么都不知道
他告诉我那些隐晦的词
我很反感，可是我却逐渐在熟悉
也许这也是成长的一条必经之路
就像那次我说：“帮我拿一下手机吧！”他说，太黄了，不许那么说
后来我所有的说法都是：“……手机好吗？”
我却更希望，或者只希望，能得到尊重
可是在这里我们都误解了对方，我们都误以为忍耐会让对方高兴
奇怪的是他其实骨子里是那么的保守，就像我一样
他从来没有看过A片，也没有看过色情图片
逛家乐福的时候，看到卖durex这种东西的地方就一定会远远地避开
每个男人都有晦暗的一面，只是他把这一面直面给了我

他和我一样，都不听流行歌曲
他听音乐很杂，从来不唱
他和我一样，都喜欢古诗词
他喜欢用特别含蓄的方式来表达他的感情
比如在家里想我的时候，他说
沅有茝兮澧有兰，思公子兮未敢言。
比如他会告诉我
出其东门，有女如云，有女如云，匪我思存
比如他会告诉我
野有死麇，白茅包之。有女懷春，吉士誘之。
室友很羡慕这一点，觉得他“很有文学修养”
而我只是觉得他有一点卖弄

分手之后，他的签名档是
东飞伯劳西飞燕，昔时笑靥梦中见

他不讲卫生，身上常常臭臭的，但是借口是懒得洗
他不在乎穿什么衣服，他几乎所有的衣服都看起来像民工
他从来没有因为生气不理我，其实他很少生气
在他面前不必害怕谈到什么令他不感兴趣，实际上他只要见到我开心就无比高兴
他很胖，175左右，16x斤，屁股及以下部位粗得令人发指
可是他父母仍然让他多吃
他父母说，你还不够胖

他是毛泽东的崇拜者，他坚信共产主义一定会实现
在我带着他去教会的时候，一个基督徒问他，你的理想是什么
他回答说：“共产主义实现！”
当然，他是党员，每次党会都一定要参加的那种
他很反感，我在他面前提到文革，他觉得当时的社会很好
有的时候他的思想就是那么偏激
去过两次教会，第一次跟基督徒们抬杠抬了一下午
第二次他祷告了，用牛虻里面的话
基督徒们听到他的祷告，都很高兴
他也很高兴，私下里跟我不无得意地说：“我终于亵渎了上帝！而他们都不知道！”
我现在还没有一个坚定的信仰，但是我认为，他这样做很过分
毕竟教会里有很多我的朋友，他们都有一颗善良的心
我是那么的喜欢听党的故事，感情却与他不一样
他是真正热爱党的人
我只是热爱那种为了追求全天下穷苦人幸福的理想不惜牺牲个人生命的精神

是他告诉我，吻要伸舌头
我觉得那很恶心，每次在只有我们两个人的空间里，我都很害怕，怕他会强吻我
在这一点上，他对我真的不够尊重
每一次，我都紧闭双唇，推开他，像受刑讯的革命烈士
和他在一起三年，我不知道吻为什么是美妙的
虽然，现在，我知道了

我想我是写给自己看的
所以，杂乱，却不能因此而忽略
这些，都是不容易忘记的。

（待续）

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诚然，我愿意享受人间一切美好的事物：丰衣足食、游戏消遣，甚至恋爱成家，但是，
这是生命的意义所在。我应当时时铭记自己的理想，并努力奋斗去实现。
                                  ——皮埃尔·居里（日记，22岁）
※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.121.108]                                                           

发信人: GODlovezhuya (我希望下学期唐翔还教福利), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（九）
发信站: 北大未名站 (2006年11月28日13:00:49 星期 二) , 站内信件

若不是love版上很多人的鼓励和期待，我想我不会有勇气写我们的分手
想必所有人都已经明了，我对他已经有太多的不满意
可是我害怕离开他，因为我想我是没有人会看得上的女孩
尽管，我什么都会做，但是爱，需要缘分
暑假，我在准备GRE，还剩20天考作文的时候，A的所有提纲已经写完了，A也已经限时成
功，I的题目已经看过分好了类，I也已经写了十几篇
这个时候，人大的金融夏令营有了消息，我当时很犯愁自己没有研究生上
虽然那个时候我已经知道，自己的成绩是全系第二，可是我是那么的不自信，就像我在爱
里面不自信一样。
我已经得过挑战杯的奖，也参加过研讨会，也拿过奖学金，真的想，要不就出国算了
犹豫中，他对我说，不希望我出国，因为怕我出国了会跑掉
最终是因为他，我放弃了GRE的准备。但是，我没告诉他，不希望他有负担
人大的金融实验班录取了我，但是我也放弃了
我还是选择留在本系保研，而他也是

保研面试那天是一个周日，有差额。我很紧张，因为保研全看面试，
在此之前，我跟他提起过许多次
那个上午，我面试得很不好，十点多的时候给他打电话，问能不能出来陪我走走
他说，他昨天晚上玩了一晚上，现在要睡觉
我说，我不是告诉过你今天面试吗
他说，我知道，可是我不相信会星期天面试，我以为我听错了
我说，你怎么可以把我这么重要的事情不放在心里
他说，不重要，你保不上，就不保呗，怎么着我都要你
我说，陪我出来走走吧
他冲我大吼，声嘶力竭：我要睡觉！你还让不让我活了！
这就是他，这在他已经不是第二次
这件事情也是发到过sg版的
众人无不为之愤慨
看到我室友保研面试前男朋友打电话来鼓励
保研成功后男朋友送给他那么一大束百合花
我不知道该说什么
我不要百合花
可是他连鼓励和祝贺都没有说过
他觉得我越强，我们的距离就越远，最好我成为“贤惠”——闲在家里什么都不会
我不懂得他心中的苦闷，不懂……
我人生中这么重要的事情
在他眼里一文不值

十一我们一起回家，我决定给他最后一次机会，让他证明自己真的爱我重视我
9天的时间，我说，你背10篇新概念三吧，证明你爱我，背不下来我就真的不要你了
我说，你可以自己选择背哪篇，你可以选择容易的背
他答应了
但是，我知道他一定背不下来
果然，到10月2号的时候，他一篇还都没有背下来
我看没有时间了，就说，那就背8篇吧
他说，太多了。我说，那就6篇，不能再少了
那个时候，我父母已经跟我说起他，说希望能够冷淡一段时间
10月5号的时候，他打电话给我，声音很大，很不尊重的口气
我爸爸在电话旁边玩电脑上的蜘蛛纸牌
声音大得他能听得一清二楚
他脸色就变了
挂了电话，我爸问：“他怎么能这么横地跟你说话？”
我说：“他经常这样跟我说话。”
我爸才知道，原来我忍受了莫大的委屈，在这三年里面
我爸问我，你们说什么了
我说，他仍然背不下来课文，他说他父母让他每天看两个多小时的电视，让他休息
我爸说，真是的，督促他学习他还讲条件！这不是不知好歹吗？
我爸说，跟他分
他问我：“你对他有很深的感情吗”
我不假思索地回答：“没有。我早就想跟他分了”
但是当天晚上，我还是发短信，求他，把6篇课文背下来吧，给我一个再给你一次机会的
理由。因为我已经太习惯给他原谅，这一次已经不是第10次给他机会了。
爱情需要试炼，而每次小小的试探他都没有及格过
然而他仍然说他很爱很爱我
果然，他只背下来4篇
我决定不要再理他了，为了我父母
我父母每当想到我的委屈，就一晚上一晚上睡不着觉，头发白了好多好多
而我除了跟他的问题，还没有让我父母操过任何心，我曾经是那么让他们自豪的不用操心
的孩子，他们从来没有在意我的成绩，从来没有督促我的学习，他们那么相信我
我的父母，比他，重要太多。
我决定跟他分手，为了我父母
但是在这一次，我仍然怀有侥幸心理，我对他说，我父母不同意，你应当给他们一个接受
你的理由，比如你能找到比较好的工作，MS，IBM， 或者google。
我说，你一定要努力
他给我买了一个纯银的手镯，戴在我的手上，说，我会的，这是我的誓言。
但是我知道，我们已经没有未来

（待续）

--
诚然，我愿意享受人间一切美好的事物：丰衣足食、游戏消遣，甚至恋爱成家，但是，
我决不能沉溺于其中而不能自拔。人生必须有高尚的品德，崇高的理想和事业追求，
这是生命的意义所在。我应当时时铭记自己的理想，并努力奋斗去实现。
                                  ——皮埃尔·居里（日记，22岁）

发信人: GODlovezhuya (我希望下学期唐翔还教福利), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（十）
发信站: 北大未名站 (2006年11月28日13:47:37 星期 二) , 站内信件

这是最不堪回首的记忆
没有他的日子太难以习惯
我用着他送的两个U盘，看着他给刻的friends，搂着代表他的猪猪，虽然不是他送的
我的ID们，yylovepig,鸭鸭爱猪，GODlovezhuya，神爱猪猪鸭鸭，IBMzhu，IBMZHUZHU…
…
之后我注册了citigroup，代表我的小梦想
以前，我的梦想如此简单
猪猪，我不要大房子，北京房价这么贵，我只要一屋一厨就够了
猪猪，我不要玫瑰百合，那些花儿会枯萎，我只要养吊兰茉莉文竹就够了
猪猪，我不要钻戒，我只要一对银镯子陪嫁就够了
猪猪，我不要好看的衣服，我以后会自己学做衣服
猪猪，我不要吃好吃的东西，我只要能一周吃一次石锅拌饭就够了
猪猪，我不要汽车，我只要我们每天骑自行车就够了

他的梦想也是如此简单，虽然与我的想法总是那么的不一致
他没有体会到我说这些话时的酸楚，我也并不酸楚
我要告诉他，我不怕吃苦，但是我不是要告诉他，我的梦想止于此
而他认为，我的梦想就是这些。
正如他当时没有好好学习，成绩不好，我就对他说，每关系，只要能保研就好了
而在他们系，据他所说：“阿猫阿狗都保研了”
GPA2.6x就可以保了
后来我埋怨他为什么不上进，他说，你不是说我只要保研就可以了吗，我已经保研了
他对我说
鸭鸭，以后不用你工作，只要负责给孩子们讲题就好了
他埋怨我总是对他有要求
而我不习惯他对我总是没有要求
人生就是这么无奈

以前，他不关心我吃饭没有，从来都是我到点给他发信息打电话约他出去吃饭
他还经常不愿意，说不想起床。
在冷淡了他若干天以后，他开始主动约我出去吃饭，而我按照爸爸的指示，告诉他我没有
时间
我给爸爸打电话，每次都会哭到稀里哗啦
我早已经对他没有感觉，却也早已习惯像妈妈一样关心他的任何一个方面
我好久好久没有一个人，好孤单
可是我不能违抗父母的指示，不只是因为尊重他们，而是因为，他们完全是正确的。

有一次，11点以后，我一个人抱着猪，跑到楼下的楼梯间里，蜷在墙角里哭了两个小时
地上，衣服上，猪身上，都是我的泪水

有些记忆曾经那么美好
我们一起走在去家乐福的路上，有一家店卖娃娃
每次他都会拉着我去看
家乐福的电子琴，每次他都会听我弹一遍《梦中的婚礼》，百听不厌
家乐福的购物车，每次他都会让我坐进去，他推着我转圈圈
第三级的观光电梯，我们坐上又坐下
第三级有摇椅，我坐在上面，被他温柔地摇来摇去
去家乐福的那条路，上面有我们无数足迹
静园的小路，我们曾经在那里走了无数个圈
未名湖北面的秋千，被我们荡过许多次
南门外的跷跷板，他逗乐了我好几回
整个北大，无论什么地方，都是我们的记忆，让我怎么忘记
他在我面前高兴得蹦蹦跳跳
他讲各种各样的东西让我笑
……

如今，一切都将逝去
三年，我渐渐老去，除了丢失了年华，我也丢失了成长的机会，而什么都没有得到
我还是像以前那样自卑，仍然认为自己没人要

我还记得在军训的时候我们各自聊男朋友，她们的男朋友都令我羡慕不已，而她们说的感
觉我都完全没有，我什么也没有讲
我还记得跟一个男生一起做挑战杯的时候，站在33，36楼口被他看见，他吃醋，把那个男
生数落了一顿，从此，我就不再敢接触其他男生，直到这时，我认识的男生都还太少，除
了一些老男人，我自称为老男人杀手，喜欢我的都是比我大的男人。我爸说，是因为看我
外观特别小，像大一，仔细聊聊发现某些思想还挺深刻
可是我当然不喜欢老男人们，我知道爱情就是爱情，决不能有其他的东西
我不允许自己看到一个男人各方面条件都不错而接受他
可是除了老男人们，我不知道自己还能否遇到适合自己的人，像他一样爱我的人
我想，我该准备单身

加入一个协会，认识了一些人，才发现自己原来很抢手
以前听一个同学说一个月拒了四个人
那一周我就拒了四个人
不是因为他们不够优秀
而是因为跟他们在一起我仍然能够想起他
我知道，这对他们不公平
当然也有更深刻的原因
是那时我已经有了心上人
我一遍一遍吟诵着
漢之廣矣，不可泳思。江之永矣，不可方思。
我一遍一遍地写他的名字，在我的各种课本和讲义上

我开始爱上一个人，没有理由，却很痴狂，燃烧了我整个的生命
之前我还以为，我已经老了，因为我已经三年没有爱过。

我知道猪猪还是很爱我，我父母告诉我，慢慢冷淡他
而他终于开始发现我不再给他机会，于是开始发奋，这是三年来我第一次发现他勤奋
我始终没有说出分手
但是现在我不得不说了

那天现在的lg拿了一束鲜红的玫瑰站在我的楼下
我就感动得一塌糊涂
原来像我这样，以为自己很特别，不会被物质打动的女生，也会被玫瑰收买
不是被玫瑰收买，
有谁能抵制住那样的诱惑
你魂牵梦萦的心上人用这种方式向你表白？

晚上，我就给猪猪发了信，告诉他我谈恋爱了
我告诉他我并不认真，我只是孤单而已
我不敢告诉他的是，我为这爱情已经付出了灵魂

（待续）

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诚然，我愿意享受人间一切美好的事物：丰衣足食、游戏消遣，甚至恋爱成家，但是，
这是生命的意义所在。我应当时时铭记自己的理想，并努力奋斗去实现。
                                  ——皮埃尔·居里（日记，22岁）
※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.121.108]                                                           

发信人: GODlovezhuya (我希望下学期唐翔还教福利), 信区: Love
标  题: 祭奠我那一去不返的过去（十一）
发信站: 北大未名站 (2006年11月28日14:50:07 星期 二) , 站内信件

果然，他就很不忿
那两天之内，社团的人就把我和lg的事情顶到了十大
他就看到了
他上QQ，问我，说他是哪一级的？
我说05
他说05硕
我说05本
……

他就把那个男生的名字，专业，地区，高中，以前的历史，等等等等，全都查了出来
他是学计算机的，做这些搜集信息的事情原本也容易
然后他就开始不平衡
他说你看我还有双学位，他就没有
他说你看我学计算机，以后找工作多容易，寝室同学小本，挂了两科，还能找到7000/月
的工作，他能找到吗？
他说他的家境比我好吗？我说其实没有
他说我当时物理和化学竞赛没怎么准备就拿了省二等
他说我都保研了
他说我们实验室跟IBM联系很紧密，以后去IBM很容易
他说，鸭鸭，我都勤奋了，你怎么还不要我
他说，鸭鸭，你真是的，换个新的男朋友怎么也不换个好点的
他说，鸭鸭，你嫁给他受委屈，我心疼啊！
他总是这样拿自己和他比

前天我收拾他还回来的笔记本，里面有很多空间被他的程序占用
我不知道该卸哪个，就打电话问他，他就一项一项给我解释
我发现原来他懂得那么多
我就说：“原来你还挺强的，以前怎么没发现啊”
他就说：“现在不是有参照系了么！”

然后他滔滔不绝地给我讲去参加北大清华国际象棋比赛，又得了一个aigo的MP3回来
这种声音和感觉都太熟悉
他说，把这个MP3送给你吧
我说，我不要

他告诉我，曾经有一天特别想我，到处找我，把所有我可能去的地方都找遍了，我骗他说
那天我去我亲戚家了
我知道三年来，我没有对不起他，可是看到他伤心，我仍然觉得对不起他
虽然我已经亲手锻造了他，成为一个他原本不可能成就的样子

记得以前跟一个老师吃饭，老师问我，你有男朋友了么
我说，有了
老师说，他家境如何？我说，不大好
老师说，他相貌如何？我说，很难看
老师说，他成绩很好么？ 我说，不好
老师说，他社会工作很牛，还是文体项目很强？我说，完全不行
老师说，他有哪一点比你强？我说，他哪一点都不如我，这是事实
老师说，那你还跟着他干什么？我说，可能是因为他对我很好吧
现在我才知道，原来他所谓的对我好，或许是任何男生都能够做到的

其实两个人在一起完全没有理由，只需要爱
只是我没有爱过他，我跟他在一起是因为自卑
而他令我仅仅是更加自卑了

我一直认为他很爱我
lg就问：“他有哪些表现让你这样觉得呢？”
我就愣在那里了，因为我说不出来
lg可以每天省出饭钱给我买东西哄我开心
这在他绝对不可能。非但不可能，他还会埋怨我是不是不让他活了
我喜欢lg用那么温柔执著的目光凝视着我，告诉我，爱是一种信仰
而以前的他从来没有过这样的眼神

但是他在他的blog里这样引用道
彼何人斯，其为飘风？胡不自北？胡不自南？胡适我梁，只搅我心？

现在才知道
以前我时常心里不平衡的
他那与我很不般配的相貌
他那与我家几乎无法沟通的家庭
他那跟我在一起永远不知道为我勤奋一下的心
他那任何体育运动都不会也不想会的体形
他那无法与我相提并论的成绩
他那固执却幼稚的共产主义信仰
他那难以令我忍受的黄笑话
……

其实一切都不重要，重要的是要真正爱过他
而我却没有真正爱过

在真正的爱里，一切都不重要，对我来说

我默默吟诵自己大一时写的一首诗

爱，是一个深渊
我愿，爱是一条朝圣的路
我宁可为这心中的圣者点燃我的一生
然而，爱是一个深渊，无底的深渊
我为它走上这条铺满荆棘的征程
我不怕衣衫褴褛
不怕遍体鳞伤
也不怕征途遥远迷茫
我只愿  褴褛的衣衫，写上你的真诚
        带血的脸庞，映上你的微笑
只愿，让我跌落在爱的双臂之下，
长眠不醒
然而，爱是一个深渊
一个无底的深渊啊！
我的痛苦没有尽头
我的恨没有尽头
我的梦和盼、想和怨、希望和绝望的路
也没有尽头！

爱是一个深渊
可是为什么还有人像我，一个，又一个的
跳下去，跳下去
我在黑暗中坠落。心中满含着恐惧
我可以点燃我自己，让我的生命重新亮起来
可是，即使我燃成了灰烬
我不是还要
继续坠落吗？

爱，是一个深渊
无底的深渊
你告诉我，这样的世界如何是一个尽头啊！

坠落中。我恨他，也恨过他
可是恨在坠落中消散、融化了
我的泪流尽了，血流尽了，希望也流尽了
我没有恨也没有后悔了
是爱，征服了我
我倒在荒凉的沙漠里，我宁可相信我走的是一条朝圣的路
我微笑了
深渊中  黑暗里
恐惧中  绝望里
坠落中  微笑里
我划着最后一根火柴
点燃了我自己

在真爱里，可以变得勇敢，什么都不畏惧
不管与你的路有多苦
也不怕受再深的伤害
对我来说，追求，信仰，向爱，
是一种满足，胜过平静的生活和单纯的享受

不知道跟lg的未来是什么
但是，已经勇敢地把初吻给了他，第一次明白，为什么吻是甜蜜的
爹妈也很高兴，终于不必再为我操心白了头发，虽然对很多现实的问题还有很多很多顾虑
他们告诉我，你现在像在谈恋爱，以前不像

多想把自己心中的一切给我的爱人，却有一隅总是留给他
时常会呢喃着说出他的一些往事
尤其是在路过他实验室的时候，知道要避开，而不是再忐忑地进去
只是因为，以前所有的记忆里都有他

我了解那些爱过的人
心是如何慢慢在凋谢

多想要向过去告别
却还是少一点坚决
……

愿女孩子们，都能勇敢地追寻你的爱，在你的青春里
不要害怕，付出代价才能够成长

愿男孩子们，都能有勇气为你心爱的女孩做一点什么，而不仅仅是空空的誓言
誓言留不住她的心，你要尝试着真正为她改变

爱是相互妥协，相互包容，相互忍让
却不是一味地迁就

倘若我的故事，能有一点帮助，我便觉得没有遗恨。

（完）

 

 

 

--
诚然，我愿意享受人间一切美好的事物：丰衣足食、游戏消遣，甚至恋爱成家，但是，
我决不能沉溺于其中而不能自拔。人生必须有高尚的品德，崇高的理想和事业追求，
这是生命的意义所在。我应当时时铭记自己的理想，并努力奋斗去实现。
                                  ——皮埃尔·居里（日记，22岁）
※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 162.105.121.108]                                                           

恩，我是个坦率的人吧，大部分时间里

 

昨天看见橙橙跟师弟聊天，十分友好，可是之后又一脸郁闷的时候跟抱怨说“麻烦死了”

突然认识到了，她是这么一个会做人的人

反过来，我是如此坦率，以至于把喜恶明显的表现在脸上话里腔里，让师弟师妹啥的再也不会跟我聊天了吧，

 

不知道为什么，这两天一直大规模情绪波动，然后开始反省自己

反省了许多芝麻粒大的P事，然后发现大多数时候我做事太直了，太坦率的说话，反倒没有乐趣了

 

而现在身边也没有什么让我可以放心的坦率的说话而不会误会我的人了吧

没有肯定能就事论事的人，没有肯定能明白我想法的人，没有肯定能原谅我的人

 

所以每一个每一个，我事情都做绝了，做坦率了，伤害了每一个每一个

 

其实你们不好，不喜欢你们，我真的是这么想的呢

如此坦率的告诉你们，是我不对

 

但做一个坦率的人，真的很开心呢，或者说是“我希望成为那样的人”

心里没有保留没有阴影没有别别扭扭的人

 

但其实，我以后还是表坦率了，

恩，我是好人来着

大家都开心还是最好了

睡了2小时爬起来，11点，阳光各种明媚

洗脸

嗓子哑到不行，说话困难，翘了和默默的饭局，在宿舍一个人玩蜘蛛纸牌

 

听着kinki的歌，想着以及设想着各种事情，

突然觉得一切似乎要崩溃了，

 

想哭

 

但话说我没什么过这个节的欲望，所以无视之了，只想扯点现在的心情就可以了

 

恩，现在超high，觉得在过去的两周都一直玩得很high

甚至有了久违了的堕落的罪恶感，觉得玩得太多了。。。

 

早上的时候再次看着天慢慢的亮起来，街上灯渐渐灭了，公交车也出来了，城市又醒了

可是因为和大家在一起，这次没有彻骨的寂寞，觉得心里有一些落寞的冰在开裂，

在6点的时候走在城府路上，果然是周日的早上，清清凉凉的，有错觉会觉得整个中关村都是我的

 

学校里只有外来务工人员，他们无假日的工作

还有那些静静开放的花，农园前的玉兰，松林门口的桃花，车协的同志们开始在学校里骑行，更多的同志们仍然在熟睡

 

觉得会有好心情看这一切，久违的感觉了

常常会忙得一档接一档，又会闲得一天的第一件事情是晚上7点开始的，比如今天。。。。

是不是春季学期就会这样呢，作为心情的上浮期

 

恩，总之要跟全世界说，我现在很happy！~

 

p.s. to默默，进展仍然没有。。。

恩，刚训练完，

 

现在觉得，低落但不阴郁，同时相当high，

恩，我真混乱

 

啦啦啦~我要去玩~

 

春游春游~天气变得好好噢~

 

玉渊潭看花花~711吃饭团~

 

回来补一句，，，我爱剑道社 ~