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跨越天空的摩天轮岁月不停奔跑,只剩我们坚守青春
8/11/2008 爱情的牙齿
以北京为背景的影片能让我记忆深刻的不多 <蓝宇>首当其冲, 然后是<甲方乙方>, 然后就是这部 影片的介绍中只有“伤痛是通往爱情的捷径” 或许就是这样, 那些平和美好的日子只不过是亲情的温床 另外一个不得不承认的事实是, 对于这种描写七十,八十年代的片子我不但半点没反困反而很感动, 看来我的确老了....口味什么的都老龄化了... 最后, 很久没看过中文配白的电影了, 这里面的京片子相当地道 以上。 7/17/2008 The Remains of the Day
An old romance film about those good old days... 虽然更多人会喜欢大陆的译名"去日留痕", 但是我还是更喜欢台湾的译名"长日将尽" 长日将尽, 即便是像这种漫长悠远的夏日, 也总会迎来日落与黄昏 所谓帝国与人生最后的最美的一段时光, 所以人们会在黄昏来临街灯点亮之时欢呼 就好象小朋友一样欢庆那些再普通不过的小事 恐怕再美好的日子也不过如此, 即便普通且漫长, 在终将结束之时也都是不失那些美好 Anthony Hopkins 和 Emma Thompson 饰演一对内心相互深爱的人 他们曾经靠得那么近却始终没有抓住对方的手 克制的隐忍的充满秩序与不言自喻的英国式的情感流动 即便在长日将尽之时也只是平静的面对着生活 "一部吸满了情感的海绵般细腻的文学叙事影片", 偶尔感激那些好日子 5/17/2008 混沌欲下雨而不得的午后 风凉的穿不住单衣的五月天 一切随意，有时热有时凉，就好像我的生活，混沌一片。
每日上下课进出自习室，仿佛活在这个世界之外 偶尔想一想，我究竟为了什么把生命浪费在自习上 但是我知道这个问题不能想，这是一个欲想而不得，反而直接影响自习心情与效率的问题 那么如果我不幸被埋在废墟中而有幸坚持存活上个把个小时我大概会看逆序不辍吧 这无关什么刻苦与勤奋，只是，这就是我的生活 无论在怎样的环境里，我都想继续过我的生活 我为正常的过自己的生活而感到幸福，心中充满爱与感恩
有时候在课上脑力不支倒下睡去，然后大概十分钟之后昏沉的爬起来，此时身边的时间混沌而混乱 需要花费一定时间分辨自己身处何时何地 有时想起早上刚刚发生的小幸福，却平地生出一股混杂着忧伤的怀念感，想着，啊我那时候是如此的幸福 然后回过神来，嗯，是现在是如此的幸福呢 我为现在正在过的生活而感到幸福，心中充满爱与感恩
不奢求，be myself ， 我尽力的做着，努力的告诉自己应该怎样，使劲地向着应该跑去 我很累，我很困，有时厌烦，有时心痛的想要落泪 一切混沌，我看不到路，但不停下脚步 我仍然有着想要向前的勇气，想要渺茫的未来 把生命浪费在马不停蹄上不是好事，但对于现在的我来讲，就先这样吧 感谢你^.^~ 3/12/2008 倦开学四周了不知不觉
刚开学的时候那些努力学习的劲头果然一如既往的消失不见掉，就好像从前我的好些理想阿梦想阿雄心阿壮志阿，什么什么都弃我而去了
觉得累了，很累，很累，累得挤不出一丝笑容
我想我更加冷漠了
每天几乎固定的12点半睡觉，7点起床，然后吃早饭然后出门，然后几乎要到晚上11点才能回到宿舍坐回电脑前
其间不知道干了什么，时间就匆匆的流过
发生了一些事，完整了一些人生
但更多的时候我只是和我固有的不多的小圈子的人在一起，没有半点激情扩宽之
看着周围的人忙忙碌碌，我总是会想，我的目标在哪里
这样的想法使得我的不安加剧，以及更佳的疲倦
至少我知道，我现在还不想离开学校，我很喜欢这里，我还想继续呆在这里，因为他们都在
但是我知道，总有一天，这里会只有陌生人，他们会全部的离开，我终究还需要我自己的方向
可是我仍然不知道该怎么样
我很清楚，我什么都不想，虽然我终究要选择下一个栖身之所了
无法忍受信息冲击大脑时的痛苦
疲倦且冷淡，我终究要面对
我感到无数的信息从空洞的大脑中流过，发出簌簌的刺耳的声音
我感觉我的头压向电脑，吱吱嘎嘎的骨节声音从我的身体中流出
我感觉到一点点的压力，随着时间的流过悄悄的加重悄悄的逼近
一切都需要尽头 2/24/2008 光晚上躺在床上，只有我自己和我的思绪面对面，不知道为什么，一瞬间反映上来的都是那些刺得人睁不开眼睛的温暖的阳光，和阳光中温暖的课程们。仔细想一想，我印象深刻的课大部分都是在春季学期，大多数不是因为课有多好。在我脑中驻留的课程无一不伴随着光与温暖。 想起去年春季学期上的金融市场，3、4节在理教211，温暖的阳光从教室正面理教的中厅照进来，现在想起来仿佛梦中那些曝光过度的记忆。 想起上个秋季学期偶尔的一节资本论，7、8节在二教202，10月的微醺的阳光很偶尔的从后背照进来，晒得暖暖的，让我很偶尔的记着那节课。 以及去年春季学期5、6节西方经济学主要流派，在文史109，似乎教室里总是安静的，总有一半的人被睡神的手牢牢控制，然后我也趴在桌子上看窗外的阳光。 我从来都讨厌电教102、104和一教101，那几个教室一年终始的阴冷潮湿，无论是1、2节还是5、6节，只要在里面就会有错觉与世隔绝，仿佛永远不会温暖舒适。 偶尔9、10节也有美好的时光，比如春季学期在一教上的电子资源检索，学校里最美好的地方之一就是春、夏季黄昏时期的图书馆东北角和一教，只是看着夕阳下的一教便凭空的有时间停滞甚至倒流的感觉。我总觉得如果选择时间倒流的最好地点便一定是一教的拐角处，一切事物的倒行似乎没有半点违和感。 然后，春天又要来了~ 1/19/2008 适时而动说去哈尔滨, 就要在三九天去，觉得在北京无法找到冬天
找到冬天做什么，我也不知道，动机不算纯 冬天只是一个环境，带动怎么样的心情，全看自己 很喜欢冬天的苍茫，所以不讨厌北京灰蒙蒙的冬天
但是相比之下，哈尔滨的冬天冷的更清冽，不知不觉就冻到麻木 然后就躲进了车躲进了屋，然后就忘了我想找到什么 考完试以后害怕的发现我又长时间的成为了井底之蛙，发现我世界的狭窄，发现我眼界的狭窄
就好象跟团出去旅游，被带到商店，只剩下一个选择，去还是不去 去，还是不去，这是一个问题 去哪里，怎么去，什么时间，这是很多问题 只有一个问题需要思考，舒适而令人不寒而栗 发现我再也不能跳脱自己的思考路线，舒适而令人既寒又栗
在去亚布利的火车上，看着窗外黄昏中灰蒙蒙的覆雪的一望无际的孤独的平原，我所找的，是不是这样，我不是什么悲剧中的女猪脚，我只不过是坐在过于温暖的火车里的过着我的平凡温暖的小日子的一个普通人。
因为这样，我不能感受到我所想要的那些广阔，因为这些过于温暖的小日子 我看电影，那些东西，茫然，
我知道很多东西，但是不能改变我的思想，只是因为我主观的认为，那些是另一个世界 我不认同这些可能发生在我的身上，不能认为那些足够真实，即便其中一些真实的残酷 适时而动，跑出去，逃离这个舒适的地方 虽然可能仍然跳进了另一片舒适，但是我仍然要跑掉 12/29/2007 2007年根的废话2007年的年根，还是像以往一样来得那么快
回想过去，刚过去的下半年还算熟悉，上半年早已飞到脑后去了 于是想着，又要写个总结了 用现在的状态给出一点什么 这样以后越来越麻木冷漠的自己可以回头看看，当时的那些不值得一提的琐碎的纤细的敏感的自己是用什么样的姿态存在过在这个世界上 （特别的，给一些并不熟悉我的人的忠告：以下的内容真的只是一篇流水帐与牢骚的混合体，请不要太期待了）
就像惯例一样
虽然我讨厌惯例，总是拼了命试图寻找一些改变，但是最终发现还是那些用旧了的惯例最舒服 惯例一是去翻去年的总结
然后发现去年我拼了命想写总结，终究还是没写 惯例二是去看别人的总结
然后发现我今年动作的如此之早，或者大家如此之忙，或者大家如此之懒，使得我没的看 惯例三就是翻今年一整年的日志了
新添的小改变，翻手机日志 2007年，我度过了一个完整的大二下和一个完整的大三上
关键词：太太，日剧，J家，剑道社，经济学系，洛宁，ta，护剧 恩，暂时就这么多了 记得2006年12月31日，我早上考了统计，那天下了雪，回到家，一个人很无聊，趴在床上看了菜菜子版的《萤火虫之墓》一边哭死了一边2007年就这么到了
然后2月份，再次因为太太的死哭了 我不想再次回顾了，甚至连那篇纪念文也没有勇气去看 说实话我不喜欢这样子，她死了而我因为痛苦而不愿意记住她 而我自己也发现，在07年，我变得比以前更加害怕寂寞，因此也能更深切的感受到寂寞的威胁 这也是老了的一部分么 因为年纪大了，所以，口齿不清了，头脑停滞了，另外，害怕寂寞了 日剧和J家是这一年里给我娱乐的东西 剑道社，恩，从大二下开始，正式不在元火出没而在剑道社深入的混了 虽然我从元火消失掉的时候仍然是在任的副社长，但是我想我没有任何约束自己的就那么逃掉了，再也不露脸，对元火完全没有爱了，所以再变成厌恶之前，逃走吧 我的心里没有一个不断跟自己说“不能逃”的真嗣 于是深入的混进了剑道社，认识人，穿护剧认真的打，平时不干任何活，只是去玩 发现自己更加任性了 无论是跟父母还是跟同学，甚至跟自己 第一要务是看自己喜不喜欢要不要干，那样的自私，伤害到了很多人吧 其实我只是想，在自己还够年轻的时候，想干什么就干什么，不需要尝试世界上所有的可能，至少要尝试自己触手可及的所有可能，然后发现这样的自我中心很可怕的轻易的养成习惯了。 想活着真正的自己，不欺骗自己的心 所以接下去的一段时间，仍然会继续伤害很多人，事先道歉是不是能表达一些歉意呢 现在还能想起来的快乐，包括五一的时候跟剑道社去野三坡，我又坠马又坠河，以及那个时候我还不算认识ta吧 成为经济学系的一员在5月份，然后总算开始深入的认识了院里的一些同学，另一些可能毕业我都不会认识了吧 暑假的洛宁之行其实很短暂，只有8天，但是之后的论文却折磨了我一直到11月，觉得大三上写了如此多的论文结果我现在写论文相当有速度，算是为今后打下的良好基础吧 另外大三上目睹着那些04的同学的各奔前途，保研的工作的现在都尘埃落定了，觉得时间好快，我一直不认为我大三了，所以我无法理解那些同学大四就要再一次奔向新的地方了，虽然还是有很多人留在这个小园子里陪我度过下一年，但是我还无法想象一年之后的自己。这件事上，我不能逃。 下一个关键词，ta。恩，贯穿这个学期的关键词。在我的不断寻找改变不断肆无忌惮的做自己不断冒险的生活中，我不断调整不断定位，然后ta。 我发现我从来不对眼前的事情迷茫。该迷茫的是需要现在规划的一段时间以后的事情，至于剩下的跳到眼前的事情，我唯一的费心就是确认自己的心，确认ok就放开脚步。于是我真的放开手脚，小开心小悲伤大胆大悲伤虚伪小开心大开心小心翼翼小悲伤，我不想后果， 我知道我的开心一半是由伪善换来的，我知道只有一个人懂，我知道大家无法接受。
好吧，下一个关键词，护剧。穿护剧半年了，仍然打得很烂。打过一次比赛，和一个韩国mm，虽然不算被秒杀，但是我没有打到过她一支，身上的伤在增加，体力没有变好。我想我只有一直练，总有一天我的护剧攻击会精进，只是我希望这总有一天不要太远。 不想就这样就写完了我的2007年
不想我的2007年就像我写的这样寥寥数笔，也不甘心我的2007年就像我写的这样味同嚼蜡 我的开心不是开心这两个字能包括的，不，世界上所有的开心也无法描述 我的伤心也不是这样的表面，就像世界上所有的雨落到世界上所有的草地上么 我知道我至少还有1个学期的时间写在ta的剧本里 或许我的努力能够改变什么 在校园里，双眼只关注着一样东西，就这样时间流逝，也是一种幸福吧
也祝大家幸福^_^~~
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